随笔01
困，依旧困，睡得还是晚，欲望懒惰焦虑纠结，各种情绪交织。
已经很久没有玩游戏了，果然还是一如既往地深陷进去，想以此能逃避现实，结果也是很累，身体疲惫，内心空虚而自责。
一口气看完了一部剧，似乎看剧也成了我逃避这一切的新方法，当看到最后几集的时候，心里已经开始担忧，看完了之后要做些什么呢。
终于看完了剧，卸载了游戏，身体得到了解放，大脑得到释放，但内心成了空壳，找不到方向，不知道该做些什么。
我列了个清单，里面记录了很多我想要做的事情，可昨天还是没有丝毫动力去碰它。
习惯性地让音乐把我围绕，从小就喜欢听深情走心的歌曲，那一刻让我更加难过，我仿佛对生活没了兴趣，对一切没了兴趣，只想逃避。
游戏，电视剧，音乐，酒精，香烟，仿佛都成了我可以逃避思考，逃离悲伤的方法。
但人始终活在现实，游戏会结束，电视剧会结局，音乐会暂停，酒精会消散，香烟会厌恶。
最后，都会让我讨厌昨天的自己，让我把积攒的情绪在结束后涌现，那是种窒息的感觉，无声的刺痛，死寂的低落。
具体忘了是从哪里开始，大概是在大学退出实验室后，没有了学校足够的约束，我开始了无数次的摆烂-挣扎-出发，这是个循环。
我开始慢慢习惯这种状态的切换，我接受了昨天摆烂的自己，也开始变得熟练，熟练的体现在于，摆烂和挣扎的时间缩短了。
我将这种状态出现的原因归咎于以下几点：
- 没有好好吃饭，睡觉；
- 思考过度，做得太少；
- 没有足够的耐心和坚持；
- 没有对象
我的摆烂往往伴随着熬夜，或许这是我最需要改变的；
关于思考，目前做得比较让我满意了；
耐心和坚持，这是我一直以来难以做到的，这应该也是大多数人缺少的，我的对策就是发现自己状态不好，就深呼吸，考虑是不是休息会，换个事情做，毕竟我确实容易对同一事情失去兴趣；
最后一点，顺其自然。
曾经也想过谁能把我拯救，但其实只有自己能拯救自己，因为我没有谁。
我相信时间会给我答案，挣扎后再出发时会相信总有一天会好起来。
我想过摆烂到底，毕竟这样也不是不能活下去，但我不允许自己不努力，我会自责摆烂的自己。
非常矛盾，但还是比较清晰。
关于做什么事情的选择上，我还是基于是否开心。
游戏过程开心，但会让我失控，失去身体的控制，结束后会把其中所有的快乐积攒转换成了懊恼。
这主要原因在于，每次玩就会深陷进去，玩到心力憔悴。
学习过程有些艰辛，但那种快乐能持续地给到我，而且不仅仅于情绪上的收获。
但过程让我大脑不断高速运载，而且不断的错误和迷惑出现，让我对自己失去了信心和耐心。
所以每当我头脑过热，就缓一缓，换本书看，或者先跳过。
兴趣广泛，而且贪婪的我，还存在一个问题就是，什么都想做好，但什么都没做好。
所以我或许应该把事情的优先级分明白，不急不慢，一步步地做好。
关于焦虑的来源，无疑是对比。
对比预期和实际，别人和自己。
预期过于高，让我压力自己，如若过程中懈怠了，焦虑随之而来。
自己做的没有设立得完美，而别人让我看到的是那么快乐且优秀，焦虑再次涌现。
焦虑最终都是不快乐的，何不放弃一些多余的对比，除去没必要的烦恼。
今天就写到这，以后每次摆烂后，我都会写点东西，以此记录自己摆烂的次数，并警醒自己。